Witz des Tages

Ein Mann fährt in den frühen Morgenstunden in Schlangenlinien über die Landstraße.

Ein Polizist auf dem Motorrad hält ihn an:

"Haben Sie Alkohol getrunken?"

"Geringfügig!"

"Sie haben aber eine Fahne, die ist nicht von schlechten Eltern!"

"Das issen Irrtum vom Amt!"

"Also gut. Ich müsste eigentlich mit Ihnen einen Alkoholtest machen.

Habe aber leider kein Testgerät dabei,

darum werde ich mit hnen einen anderen Test machen.

Ich nenne den Firmennamen von Autos,

und Sie antworten darauf mit einem anderen Firmennamen, einverstanden?!

"Ja!"

"Also, fangen wir an," sagt der Polizist,

"Jaguar!"

"Februar!" antwortet der Mann

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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen.

Da besucht ihn ein Pfarrer.

Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.

Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.

Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an"

und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.

Die liest es und fällt in Ohnmacht.

Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:

"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

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Der Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein.

Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme.

"Ich sehe Dich und Engelchen sieht Dich auch!"

Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit seiner Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme.

Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar.

Wieder ertönt die Stimme:

"Ich sehe Dich und Engelchen sieht Dich auch!"

"Dämlicher Vogel," sagt der Einbrecher,

schaltet das Licht an und erblickt einen riesigen Dobermann der ihn mit funkelnden Augen anstarrt.

Zum letzten Mal hört er die Stimme:

"Engelchen. . . . fass!!!"

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Schrecklich diese Umweltverschmutzung.

Gestern habe ich eine Dose Sardinen geöffnet.

Voller Öl...

Alle Fische tot.

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Ein Taxigast tippt den Fahrer auf die Schulter um ihn etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,

verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für einige Sekunden ist alles ruhig.

Dann schreit der Taxifahrer los:

"Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast entschuldigt sich:

"Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines klitzekleines

Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Ist auch mein Fehler", meint der Fahrer.

"Heute ist mein erster Tag. Die letzten 25 Jahre hatte ich einen Leichenwagen gefahren."

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Sterbehilfe für Männer....                                                    
                                                                         
Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod,

habe ich ihr gesagt:                  
"Wenn's mal soweit kommen sollte -

Laß mich nicht in einem solchen Zustand!

Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig

und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.

Wenn ich in diesem Zustand bin,

dann schalte bitte die Maschinen ab,

die mich am Leben erhalten."                                                                                         
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!                                                                                                                           
Die blöde Kuh!      

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